lunes, 28 de diciembre de 2009

2mil9


¿Qué puedo decir del 2009?
. La verdad es que fue un año en el que viví muchas cosas, algunas muy lindas, otras muy tristes, algunas importantes, otras sin sentido. Pero sin embargo, de todo puedo rescatar algo.


A finales de 2008 estaba realmente harta de mi. Si bien suelo autobiocotearme bastante, el año pasado realmente había sido demasiado
hijadeputa conmigo. Y tuve mi punto de quiebre durante las vacaciones de verano.

Me propuse empezar a quererme un poco mas. Estaba realmente cerrada a mi y al mundo. Como buena canceriana, tenia bien puesta la coraza. No dejaba que nadie se acercara. No demostraba nada. Simplemente me encerraba en mi, hasta que finalmente explotaba.

No me daba ni le daba a nadie la oportunidad de conocerme. Hasta que un día aparecio él. Asi sin que lo buscara, se cruzó sin que nadie lo invitara en mi camino. Me negué rotundamente. Pero mis amigos me jugaron por la espalda y por decirlo de alguna manera me obligaron a conocerlo. Menos mal que lo hicieron y menos mal que me dí la oportunidad.

A pesar de que ustedes saben como terminaron las cosas, la verdad es que no me arrepiento de haberme animado a sentir otra vez. A pesar de lo mucho que putie por su culpa, de que mi locura se haya multiplicado por mil estando con ó sin él, no me arrepiento. Aunque quise negarlo, y tomar todo como un juego, lo dejé entrar y me animé a volver a transitar caminos que hacía rato no pisaba
. Me dejé ser. Y eso realmente se siente genial. Me volví a sentir viva, disfrutando ó no.
Mirando todo en perspectiva puedo ver que, contrariamente a lo que pensé durante todos estos meses,
no fue en vano conocerlo.

Me equivoqué mucho. Conmigo, con otros. Lastimé
sin querer a personas que realmente me quieren como soy. Por suerte, esas personas no se alejaron de mi si no que me incentivaron y me ayudaron a quererme mas. No me dieron la espalda cuando los necesité y se bancaron las locuras de una mina como yo. Y eso no es fácil.
La verdad es que me pone muy feliz saber que cuento con ellos. Hasta hace un año sabía que estaban ahí pero jamás me había atrevido a mirar un poquito mas allá, a salir de la coraza y a darme cuenta de que pase lo que pase van a estar siempre para escucharme, bancarme, apoyarme o cagarme a pedos si es necesario.

Este año, luego de una larga enfermedad, perdí a mi abuelo. No puedo explicar con palabras lo que sentí y lo que siento todavía. Mas allá del dolor que me produjo y que todavía me produce esta pérdida, lo recuerdo con una sonrisa, con la misma sonrisa con la que él se fue. Porque sé que vivió como quiso o como pudo, pero siempre tratando de hacer lo mejor por los suyos. Porque sé que ahora finalmente descansa,
no sé donde, pero descansa. Y porque sé que donde quiera que esté me está mirando, me está alentando para que siga adelante, y para que sea felíz.

Con la cabeza hecha un tsunami de locura, escapandole a la terapia, pero con la necesidad de descargarme, abrí este blog. La verdad es que no tengo mas que agradecerles a cada uno de ustedes que me leen y me dejan sus opiniones y consejos.
No puedo creer realmente lo que se formó. Nunca pensé que iba a llegar a sentir cariño por personas que nunca ví en mi vida, pero que con sus palabras, me hacen sentir como si los conociera hace muchisimo tiempo. Y mucho menos pensé que alguien podría llegar a leerme ó interesarse, por decirlo de alguna manera, por mi vida.
Gracias, de verdad.

Y asi, entre muchas otras cosas, ha pasado mi 2009...

Espero que el 2010 venga cargado de buenas vibras, espero poder seguir aprendiendo a quererme y soportarme cada día un poco mas, aprendiendo de los errores, de la familia, de los amigos, de ustedes. Espero seguir creyendo cada día un poco mas en mí, en el camino que elegí, y entender que aunque a veces ese camino se bifurca, lo importante es nunca perder de vista la meta, darle siempre para adelante, disfrutando cada dia un poquito mas.

Feliz 2010 Gente!
Espero que tengan un año excelente!
Lo mejor para ustedes!

domingo, 27 de diciembre de 2009

Una de las tantas razones por las que ODIO los Domingos.


Ultimamente me pasa siempre lo mismo. Sábados llenos de salidas, festejos, amigos, buena música, charlas entre cervezas y cigarrillos, y de repente, haces click. Caes en la realidad que te condena, o que vos crees firmemente convencida que te condena, desde que fuiste una perra fría con aquel flaco hace varios años... Y bajas, bajas y bajas mal... y te haces tanto la cabeza que hasta pensas que te hicieron una especie de trabajo, porque desde aquel momento no podes encontrar a nadie... O lo encontras y termina todo mal, y te enroscas como solo vos sabes hacerlo, y como ya te cansaste de buscar algo mejor decís "Ya va aparecer alguien bueno", y pasan los días y no parece un carajo, seguís sola, cansada, hastiada de esperar. Y los domingos ¡¿Porque existiran los domingos?!... Dicen que Dios los creo para descansar. ¿Como puedo descansar si tengo la cabeza dada vuelta de tanto enroscarme en mis mambos?. Los domingos tienen ese nosequé que te hace mambearte la cabeza mas que de costumbre, hacer una especie de balance de tus días, y las cosas negativas parecen multiplicarse, agigantarse, y te llevan mas abajo todavía que el sábado cuando caíste en la cuenta de que todo y todos avanzan y vos seguís en el mismo lugar, y aunque la quieras disfrazar ya no podes. Queres abrir los ojos y mirar solo adelante, vivir el hoy, no pensar en el futuro, mucho menos en el pasado, y que lo que tenga que ser que sea... Pero no podes, o no sabes realmente como hacerlo, vivís en las nubes, y cuando bajas, la realidad simplemente, te caga a palos...

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Blonda en Navidad.


No me gusta la Navidad. Tengo cero espíritu navideño. Si por mi fuese, no armaría ni el arbolito. Me saca de quicio la calle llena de gente corriendo desesperada de un lado a otro, con las manos llenas de paquetes con los que te golpean y no te dejan caminar...


Mas allá de que me molesten los días previos, la Navidad tiene algo que me pone mal, triste. No se cuando empezó a pasar, pero lo cierto es que cada vez es mas fuerte. De chica siempre le preguntaba a mi mamá: ¿Por qué no te gusta Navidad Má?, y ella solo podía responderme: No sé, me pone triste...

Hace unos cuantos años que comparto mi sentimiento con ella. Tratamos de poner nuestra mejor cara y pilotearla como personas normales, pero lo cierto es que no lo disfrutamos...

¿Será porque se nos hace inevitable acordarnos de los que se fueron, de los que están lejos? ¿Ó será que simplemente nacimos sin el gen de la Navidad?

domingo, 20 de diciembre de 2009

Insoportable


No estoy bien, estoy encaprichada, enojada, quizas hasta resentida.

No puedo entender todavia como fue que lo dejé entrar, como me converti en esto que soy hoy. No me reconozco, juro que no me encuentro.
Tengo bronca, rabia, ganas de gritar, ganas de llorar. No hay con que sacarme el mal humor. No tengo ganas de nada.
Fumo y como cual desquiciada.
No puedo entender como hoy estoy asi. ¿Porqué? Ya no se que hacer. Y soy tan masoquista que se me da por ver su perfil de Facebook.

¿Y esta quien es?

Vos, pendeja del orto... Actualizá la privacidad de tu Facebook... no quiero ver como él te escribe cosas que hasta hace un tiempo me decia a mi... Lareputamadrequelosparióalosdos!

Juro que no puedo mas. Es hora de salir del letargo y tomar el control de mi vida otra vez... No puedo seguir haciendome esto...

jueves, 17 de diciembre de 2009

En La Cara.


Pensando, enroscandome, hablando, indagando, sintiendo... llegué a la conclusión de que todo es en vano con él. Me advirtió que me iba a lastimar. No quiso hacerlo y se alejó. Yo hice mi parte. Me alejé, o traté de hacerlo, pero parece que era tarde. Evidentemente, aunque me lo negué un millón de veces y me hice la superada, lo dejé entrar. Traté de distraerme, hacer de cuenta que no existía, ni existió nunca. Pero en el fondo, muy dentro mio, sé que no es asi. Existió, existe, y mientras yo me enrosco, el se rie de mi...


Ella espera sentada, pagaría por volverlo a ver
se siente mareada, no sabe qué tiene que hacer
él se le ríe en la cara y no es la primera vez
se acerca la noche y la empieza a perder.
No sufras por nada que te tenga en segundo lugar
no quedan palabras que hieran todavía más
y él se te ríe en la cara y no es la primera vez
se acerca la noche y te empieza a perder.
Llorá si querés, sólo si querés
pero cuando pares no olvides saber que sabés
que se te ríe en la cara y no es la primera vez
que se acerca la noche y te empieza a perder
se acerca la noche y te empieza a perder.



martes, 15 de diciembre de 2009

Seamos sinceros.


Tenia ganas de escribir otra cosa, de hecho, empecé y borré todo, porque no se me caía una idea. Solamente puedo pensar en una cosa:


Mañana es su cumpleaños.

Dudas casi existenciales hasta el momento:
  • ¿Debería saludarlo?
  • ¿Es la excusa perfecta para retomar, o al menos intentar, retomar el contacto con él?
  • Si lo saludo: ¿Facebook, MSN, ó SMS? (Soy muy cobarde para llamarlo)
  • ¿Estoy preparada para volver a escuchar esa vocecita en mi cabeza diciendome "He just not that into you", en caso de un fracaso rotundo?
  • Y si las cosas salen bien gracias a un "Feliz Cumple!", y por esas cosas de la vida, volvemos al ruedo... ¿Estoy segura de poder manejarla?

Mierda! Un saludo de cumpleaños no tendría que complicarme tanto la existencia. A veces me pregunto porque carajo nací tan enroscada...

lunes, 14 de diciembre de 2009

I'll be watching you.


Puedo enojarme, sentir que a veces les importo un carajo y querer matarlas de vez en cuando, pero la verdad es que mas allá de todo, son las personas con las que compartí casi toda mi vida, las que me bancaron y me bancan, en las buenas y en las malas, las que con todos sus defectos y virtudes, siempre que las necesito, están ahí, para sacarme muchas risas, darme consejos, prestarme el hombro cuando lloro y hasta llorar conmigo. Son las que cuando me tienen que mandar a la mierda para que reaccione, lo hacen, y las que me alientan a que me la juegue cuando me falta el coraje.

Mas allá de todo, son mis amigas, mis hermanas del alma.

Por eso a vos, pedazo de infeliz, sabé que te estoy vigilando. Si vuelvo a ver a mi amiga llorar, si llego a saber que es verdad que le vendiste el futuro perfecto, y por atrás la estás cagando, preparate... Porque no te va a conocer ni tu mamita. Quedás formalmente notificado.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Amigos son los amigos...


N. de la A.:
Escribo este post antes de mandar al carajo mas de 15 años de amistad, en un estado de profunda calentura. Impulsiva como soy, mejor escribo antes de hablar...


Desde hace unos años, mi grupo de amigos viene acotandose cada dia un poquito mas, por diversas cuestiones. Mi grupo mas cercano está conformado por 3 amigas, y 2 amigos.

Hasta hace un año atras, 2 de mis amigas estaban de novias, una, ya hace mas de 6 meses, con convivencia incluida.
Hace un año, mi complice, la soltera empedernida, la compañera de noches de fiesta eterna, la que toda su vida dijo "Por mas que me ponga de novia, mis salidas con ustedes son sagradas", se puso de novia.

Las palabras se las llevó el viento.

Sin quererlo, me encontré saliendo con mis amigos varones de vez en cuando. Hace mas de un año que no comparto una noche de chicas con mis amigas. Siempre que nos vemos, sus novios están presentes. Todo bien, no tengo drama con ellos, pero hoy me cansé de todo.

¿Por qué?

El problema es el siguiente. Estoy cansada de hacer vida de casada porque ellas estan cuasicasadas. Cada vez que organizamos una salida, siempre siempre, terminamos yendo a un bar a tomar algo. Y hoy exploté. La noche prometia ir a bailar, como en los viejos tiempos. Si hay algo que me molesta es que me cambien los planes a último momento. Pero mas me molesta, que no me tomen en cuenta. Me cansé de ser la que siempre se amolda a ellos, me cansé de que mi opinion no cuente, me cansé de estar, pero ser un cero a la izquierda. Me cansé de que ni una puta vez se pongan en mi lugar y piensen que a mi no me gusta hacer salida de parejas, simplemente porque no estoy en pareja, y porque me aburre hacer siempre la misma mierda.

"Yo no voy gorda, me aburro. Me cansé de morir en un bar del orto cada vez que salimos."

¿Que es lo peor?... Encima se enojan.

Muchos pensarán que opino asi porque estoy sola. No, no es esa la cuestion, aca lo que importa, y lo que me jode, es que lamentablemente, en muchos casos, los novios pasan, las rupturas llegan, y la que siempre está para acompañar, bancar y consolar, soy yo.
Y ahi si quieren salir conmigo, hasta que enganchan novio nuevo, y me ponen en stand by otra vez. Se olvidan.

Me cansé. Me harté. Basta. Yo valgo, y es hora de que por una puta vez se den cuenta.

Hago un llamado a la solidaridad: Algún soltero/a empedernido que esté en mi situación o algo parecido y quiera armar un grupo nuevo, no dude en dejar aquí su comentario.
Desde ya muchas gracias!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Cogito Ergo Sum


Había cosas que a esta altura ya creía superadas, olvidadas. Te creía enterrado entre los muertos del placard. Sin embargo, saber, de casualidad, gracias al gran amigo CaraLibro, que el sábado, nos encontrábamos, después de este tiempo, los dos bajo el mismo techo, a menos de 50 metros quizás, aunque perdidos en un mar de gente, sin vernos, sin saber del otro, me hizo pensar en vos.


Pensé en porque no te cruce, porque no me cruzaste, pensé (y sentí, que es peor) en que hubiese estado bueno vernos, ver que cara ponías al encontrarte conmigo después de todo.
Pensé en que me hubiese detenido a charlar con vos, como si nada hubiese pasado, como si no me hubieses vuelto loca con tu histeria insufrible, como si no me hubiese cansado de vos.
Creo que hasta te hubiese dejado seducirme, otra vez...

Desde el domingo que pienso en hablarte, en hacer de cuenta que no paso nada. Aunque me pelee conmigo por esto, y luche por cambiarlo, siento que quiero verte, y soy demasiado orgullosa como para pedírtelo, por eso pienso, pienso en que quiero que me hables, que vos también hagas de cuenta que no paso nada, que quieras empezar otra vez...

Pero pienso, pienso, y me enrosco, me enojo, me odio, me vuelvo loca. Entonces, existo... y me doy cuenta de que el momento ya se nos pasó...

domingo, 6 de diciembre de 2009

No Lo Soñé


Yo no se si fue el alcohol, la locura del momento, simple casualidad, o que tengo un sexto sentido para atraer todo tipo de situaciones bizarras... Pero puedo jurar que
no lo soñé.

Tengo tu cara pícara, grabada en la retina y en el lado mas enroscado de mi cerebro.

Ahora digo, habiendo tantas minas en ese lugar ¿Justo conmigo te la tenías que agarrar?

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Panic Attack!


Volver a estudiar para un recuperatorio de un primer parcial, es lo peor que te puede pasar. Mas cuando te pusiste en pendejademierdaencaprichada, y no tocaste un libro hasta que la profesora te avisó que habías aprobado... el sábado a la tardecita. Peor aún cuando, sabiendo que tenias que estudiar, el sábado dijiste "Salgo un ratito" y volviste el domingo a las 8 de la matina. Mucho peor se puso la cosa cuando el domingo te levantaste y en la cabeza te estaban zapateando un malambo...
"Me tiro un ratito y arranco".


Olvidate...

Resultado: No tocaste un libro en todo el finde.


Durante estos dias, fuiste y viniste del laburo con los apuntes en el bolso, tratando de re-incorporar conocimientos en un corto trayecto de bondi. Llegaste a tu casa, te pusiste a hacer ejercicios y resulta que no te acordas una goma.

Para colmo de males, tu perra está en celo, tu perro, que nunca en sus 10 años de vida la embocó, está mas pajero que nunca y la pobre corre con el culo en la pared. Olvidate amigo, si no la pusiste hasta ahora, no la ponés mas... Dejá de romperme!
Como si esto fuera poco, el verano, con sus ventanas abiertas y esta preciosa noche de miércoles trajo consigo un amigo, de esos molestos que se escuchan por todos lados, esos que deseas desterrar de la faz de la tierra en un momento como este... ¡¿Dónde carajo estas grillo de mierda?!

Tu hermano también rinde... ¿Qué es peor que tu histeria pre-parcial?... La tuya sumada a la de él, mas el plus que le agrega tu vieja, porque nos habla y le contestamos para la mierda...

Dentro de 20 hrs rindo, ya no sé que sé y que no. Necesito un Valium y un tremendo golpe de suerte...