Ya lo dijo Drexler...

Nada se pierde, todo se transforma...

Pictures of Me...

Si, vuelvo, o por lo menos, eso es lo que creo hoy...

A veces...

Hay dias, como hoy, que tengo ganas de volver...

Buena suerte y hasta luego...

Hace aproximadamente un mes y unos días, publique esto. Dije que me iba, que volvería de vez en cuando. Que este blog estaba muy atado a la que había sido yo el año pasado, a una yo que no me gustaba ya.

Ciclotímica como soy, por supuesto, volví.

La verdad es que ya me agoté, se me agotaron las palabras acá.

Sin embargo, se que me hace bien escribir de vez en cuando, hacer catarsis, largar todo lo que me molesta, contar lo que me hace bien... Increíblemente, esto de tener un blog, ya se hizo parte de mi...

Así que ahora si, finalmente, llegó el momento de decirle chau a la Blonda Suicida, para darle la bienvenida a Marian.

Si quieren, tienen ganas de seguir aguantandome, o de acompañarme en la difícil tarea de sacarme la careta y mostrarme total y completamente como soy, los espero por acá:

http://bastadehisteriaymelodrama.blogspot.com/

Gracias a todos, fue un placer!

De bajones e histerias varias.

Sábado a la noche, el bajón futbolero se me junta con un terrible e interminable SPM. Por primera vez en 5 meses tengo tiempo para mi, para salir sin preocuparme por la pila de apuntes que dejo en casa esperando ser leídos, para internarme en la peluquería, para salir a destrozar la tarjeta de crédito hasta que ruegue piedad, para perderme en un libro o en varios, y para mucho mas. Sin embargo, acá estoy, de joggineta, pantuflas, tirada en la cama, pensando en todo lo que puedo hacer, y lamentandome porque al mismo tiempo no tengo ganas. Digo una cosa, hago otra, me persigo, me enrosco, siento que todo lo que hago esta mal, que le va a caer mal a alguien, hasta lloro. Me busco y no me encuentro. Me siento un potus.

Mamá sentencia:   

"Todo bien con Osho, pero dejate de joder y buscate un psicólogo que hacer terapia no es la muerte de nadie"

Y remata la frase con un:

"Si seguís así, con esa actitud, te vas a quedar soltera el resto de tu vida!"

Ah no, si eso era lo ultimo que me faltaba escuchar...

Ahora definitivamente, me siento asi...

Superada. Sí claro... II

"Lo pasado pisado."

"Ya fue, hace rato."

"¿Quién?... Mmm, no, no me suena..."

"Pero que haga de su vida lo que se le cante el orto. ¡¿A mi que me importa?!"

Me venia haciendo tanto la superada, que hasta creo que me lo creí. Hasta que tu nueva foto de perfil, me pegó un terrible trompazo que me bajó a la tierra otra vez...

Sí, soy una pelotuda.

Vos sabés señalar, pero esperá que te vean...

Venia trabajando en el cambio. Respirar profundo, empezar a soltar toda la mierda que me hace mal y me complica la cabeza. Pensar en mi, dedicarme a mi, no dejar que me afecte todo. Preocuparme simplemente por lo que realmente vale la pena, y dejar pasar lo demás. 

Estaba contenta. Venia bárbaro. Las cosas empezaban a ser tal cual yo quería. Por primera vez en mi vida, creía que había encontrado el camino. Le estaba ganando a esa yo que no soporto.

Hasta ayer.

Toda la paz, se fue al diablo.

Me pregunto porque hay gente que es tan desubicada e irrespetuosa. Esa gente que preferís perder que encontrar. Y lo peor, es cuando esa gente, es parte de tu familia. 

Me dicen que no me meta. No, no es mi intención meterme. Para nada. Simplemente busco que se respete. A mi, y a los demás. Somos gente grande. Los problemas se arreglan puertas adentro. No se publican en Facebook, donde toda la familia, los amigos, y los compañeros de trabajo lo ven.

¿Estas buscando lastima? El papel de víctima no te queda ni un poquito. Te conozco hace años ya, me vengo bancando tus locuras, haciéndole de psicóloga a mi viejo para que aguante, solo por el y por los chicos. Pero esto fue la gota que rebalso el vaso. Esto no te lo voy a tolerar. Y no te vengas a hacer la ofendida ahora. Y mucho menos la víctima...

Inventaste lo que te convenía. Armaste una tormenta en un vaso de agua. Te metiste con mi familia.

Dijiste que te sentías de cierta manera, y que no sabias que hacer. Y lo hiciste públicamente.

No te creo, pero si realmente fue así, cosa que dudo, por lo que vengo soportando desde hace mas de un año, solo puedo decirte esto:

Quizás ahora entiendas lo que sintió mi vieja hace 12 años.

Todo se paga en esta vida.

Hasta acá llegó mi paciencia. A partir de ahora, 

para mi, no existís. 

No hay nada mas lindo que la familia unida...

El domingo pasado, almorzando por el Día del Padre, junto a mi familia, en una mesa al mejor estilo de Los Campanelli, con el partido (el que sea) de fondo, entre todas las charlas que se daban simultaneamente, la mayoría, obviamente, sobre el Mundial, reparé en mi abuela, que muy convencida, le discutía a mi tía que está era la presentación Argentina para el Mundial:



Mi tía le decía: "Mamá, ¡Es una publicidad de Movistar! ¡No es la presentación!" 
Ella, muy firme, le retrucaba todo argumento y hacia oídos sordos a las cargadas de mi papá y mis primos.

Colgada, un tanto caprichosa, re Zapata (si no la gana la empata). 

Cada día me convenzo mas de que somos iguales.

¡Por algo te quiero tanto! 

¡Quiero llegar a los 80 igual que vos!

(Si, esa es mi abuela, y la impúdica que está medio en bolas, soy yo.)

Fuegos artificiales y papelitos de colores!

 

Interrupción estruendosa en los estudios

¡Notición de último momento!

 

La canción de ayer toma otro color, otro sentido, 

casi un presagio de lo ocurrido.

 

Quizás, en otros casos, una noticia de este calibre me bajonearia, porque implica a una de mis hermanas del alma, pero en este caso solo podemos festejar!

 

¡Felicitaciones amiga! 

 

 ¡Vos te mereces ser feliz!

Ahora, please, no vuelvas a caer!

Y vos, si vos, si alguna vez llegas a leer esto... Como diría Yayo... Ésta es para vos!

Sobredosis de TV

Ayer, mientras me hacia la que estudiaba, escuché que en RSM pasaban una canción, y automaticamente se me pegó... Tanto, que hoy me levanté cantándola...



Si, ya se que este post es un robo a mano armada, pero no podía no compartirla!

(Si sigo pelotudeando así, mañana en el parcial mis respuestas van a ser el resultado de Argentina y el estribillo de esta canción!)

Here I go again...

Sábado a la tarde, afuera llueve, hace frio. Tengo que estudiar. Estudiar mucho. No tengo ganas, ni un poco. Trato de remarla. Me siento, trato de concentrarme en la pila de apuntes que me miran, acusándome. No puedo, dos párrafos y mi cabeza empieza a divagar. Me pierdo en pensamientos, vuelo, lejos... Mi Superyo me acusa, quiere que estudie. Me quiero convencer de que estoy sobrecargada de lectura, por eso no me puedo concentrar. Entonces me levanto, otra vez, me preparo un té de frutilla, me fumo un pucho, me tomo unos mates, como tortas fritas, molesto a Lupe, le saco fotos, le hago mimos, no me da bola, me mira con cara de "Nomerompaslaspelotas". Prendo la notebook. Me conecto un poco con el mundo virtual. Parece que todos se fueron, me aburro. Busco depto. No encuentro, me cansa no encontrar "el departamento". Si me voy a endeudar casi de por vida, que por lo menos sea luminoso, tenga un lindo balcón y pisos de parquet. ¿Y si mejor me compro el auto?. Me aburro de especular y hacer números. Pongo música, me fumo otro pucho. Me tiro en la cama, miro el techo, afuera sigue lloviendo, el cielo esta oscuro, gris, feo, cierro las cortinas. Me deprime. Mas me deprime mi estado de potus y paja mental. Me voy a sacar un 2 y voy a tener que estudiar todo otra vez. Quiero salir. Quiero ver a mis amigos. Quería ver a Estelares hoy. Parciales de mierda. No veo la hora de que sea 10 de Julio. ¡Quiero recuperar mi vida, y lo quiero ya!. Si no estudio me voy a final, y si me voy a final, tengo que seguir estudiando. Me siento, y arranco otra vez. Trato de concentrarme en la pila de apuntes. No puedo, me pierdo en pensamientos, vuelo, lejos, y asi, ad infinitum...

Lo dije y lo sostengo...

Me pregunto porque hay gente a la que le cuesta tanto aceptar un no como respuesta, y siguen dandole vueltas al asunto aun cuando tu No fue totalmente rotundo.

Me molesta esa gente que confabula por detrás tuyo, pensando que después te vas a creer que fueron los "astros" o el "destino", el que puso las cosas, o personas en este caso, en ese lugar.

Vamos, somos pocos, nos conocemos mucho, quizás demasiado. Ya conozco tu modus operandi infeliz. ¿Acaso crees que pienso que fue simple casualidad?. ¿Tan aburrida es tu vida que te empecinas en meterte continuamente en la mía?  ¿Que parte de NO no entendiste?

Lo dije y lo sostengo... 

NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO y NO

  

¿Quedó claro?

Copado...

Tener cada día mas amigos en común, y bien cercanos, con una muchachita que resulta ser nada mas y nada menos que la actual de tu ex...

Lo único que me falta es cruzarmelos en algún cumple y estamos listos... 

Facebook...

¡TE ODIO!

Por muchos años mas!

Un día como hoy, pero 24 años atrás, llegaba al mundo una niñita, a la que sus padres llamaron Silvana, pero que, con el tiempo, todos llamarían Chili.

Chili y yo nos conocimos a la corta edad de 5 años, en preescolar, y desde ahí, nunca mas nos separamos.

Sil, "la Chili", es la persona que mas me conoce, hasta quizás me conoce mas que mi mamá. Nada se le escapa. Sabe todo de mi, me banca cuando estoy con el culo dado vuelta y no se me puede decir nada, me escucha cuando necesito gritar lo que me pasa, me presta el hombro cuando lloro, me hace reír con sus ocurrencias, me aconseja, me reta, me enseña. No me alcanzan las palabras para describir la relación que nos une, podría sintetizarlo diciendo que mas que mi mejor amiga, es mi Hermana del Alma.

¡Felíz Cumpleaños Amiga!

Ojalá todos tus sueños se cumplan (Sé que va a ser así). Te lo mereces, simplemente, por ser la maravillosa persona que sos.

 

 

Rehab

Me parece increíble tener este sentimiento de rareza a la hora de sentarme, por fin, a escribir esta entrada. No me responden las manos, tengo la cabeza llena de ideas inconexas. No puedo hilar una frase coherente para expresar lo que me pasa. 

Lo cierto es que durante todo este tiempo, mientras estuve missing in action, gracias a mi bendita Licenciatura, que cada día siento que se atrasa mas, y el laburo, no pensé ni un minuto en mi.
Llegué a la conclusión de que ya no recuerdo lo que es simplemente SER YO.
Me olvidé de mi. Me olvidé de lo lindo que se siente estar bien con una, sentirse encaminada. Me siento mas perdida que nunca. Necesito recuperar toda esa energía y esa paz conmigo que me traje de Perú a principios de año.
Estoy atada a una rutina de la que no me puedo separar y que no hace ningún esfuerzo para caerme un poquito mejor. Ok, admito que siempre se puede estar peor. Tengo mi laburo, mi plata, estudio algo que me gusta, pero... ¿Por que me siento tan del orto?. Me asquea verme y sentirme así. Y, evidentemente, tiene que ver con la forma en que me tomo las cosas.
Necesito parar. Soltar toda la mierda que me hace mal. Y con esto no me refiero a mandar todo a la puta que lo parió. Sería muy cobarde de mi parte. Pero también es muy cobarde dejar que el tren me pase por delante y no animarme a subir. Pensar que soy así porque si, que no soy mas que una entre millones, y que no puedo hacer nada para cambiarlo.
Necesito, definitivamente, cortar con muchas cosas. Hacer borrón y cuenta nueva una vez mas, pero esta vez en serio.
Necesito ser egoísta por una vez, y aprender a pensar en mi. Dejar de quejarme y putear porque las cosas me salen mal, y excusarme con el clásico "Es lo que me tocó" o pensar siempre en "¿Porque a mi no?". Dejar de lado el pasado y el futuro, y dedicarme a vivir el presente. Darle una oportunidad a lo que me gusta y me hace bien. Cortar con la rutina de alguna manera. Animarme a cambiar. Sentirme bien por mi y no solo gracias a los demás.
Siento que es el momento de hacerlo. Separar mis múltiples personalidades, ganarle por fin a la ciclotimia, rescatar lo bueno y tirar al tacho lo malo.
Me va a costar, me conozco, a la primera de cambio voy a empezar a autoboicotearme, lo sé. Pero llegué a un punto en que ya no quiero mas. No puedo mas. Tengo que hacerlo.

Este blog me ayudo mucho durante el año pasado, fue mi sesión de terapia on line. Y todo eso gracias a ustedes, que me leían y me daban sus opiniones al respecto. A todos les estoy super agradecida, por eso y por la gente que conocí. Pero siento que está muy apegado a una parte de mi que ya no me hace bien. 
Llegó la hora de poner "en rehabilitacion" a la Blonda Suicida, esa loca, paranoica y melodramática en la que he llegado a convertirme, para que puedan conocer a Mariana.

Esto no es una despedida, es simplemente un  

¡Hasta pronto!

¡Gracias por bancarme!

Marian.

PD: Sé que los voy a extrañar, por eso, voy a seguir visitándolos de vez en cuando!

Me veras volver...

Necesito volver a verte así...

¡Fuerza Gustavo!

Tenes que salir de esta!

La verdad de la milanesa...

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste ‘vieja pelotuda’ y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor: ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?…

NO, NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico No estudieeeeeeeee!!! y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

SUFRIDOS ESTUDIANTES

El día antes del examen…

La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades
Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA… ME QUERÉS DECIR?!… (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen…)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es ‘el sueño’, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.

Odio a uno mismo (Comienza la debacle emocional y motivacional)
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se fué a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:

-Mi vida por una cama…

-Doy TODO por 5 horitas más…

-Pago por el 4!!!…

-Te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente…

Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-Uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo… el hombre es impredecible…
-¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?…
-Para mi He-Man era trolo…
-¿Te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?…
-¿Que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?…
-Al final… ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?…
-¿De donde viene, ‘por hache o por be’?…
-Me gustaría reencarnarme en una tortuga…

Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono
Nuestro verdugo ‘el sueño’ se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- Lo que no lo estudié hasta ahora… no lo voy a aprender en 2 horas… me voy a dormir…
- Esto no lo van a tomar, no?…
- Má si…se van todos a la puta que los parió…
-¿Qué son esos duendes que caminan por el techo?
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo ‘el sueño’ no debe ganar. Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- Yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo…
-¿Y si me tiro por la ventana y termino con esto?…
- Vamo’ al sur?!…
- No me presento…

Horas antes
Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!)
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: …¡¡que sea rápido!-

El examen finalizado

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!

Impossible is nothing...

Si llego a aprobar el parcial imposible que tengo que rendir hoy...

Soy Maradona en México '86...

Mas que la mano de Dios, necesito un
inmenso golpe de suerte...

Llamado a la Solidaridad (?)

Se solicita la colaboración de la población, a fin de dar con el paradero de la 

"Vida que solía tener" 

una joven conocida como La Blonda Suicida.
La misma fue vista por ultima vez hace un par de semanas, entrando a la Universidad.
Esta joven necesita recuperar su vida de manera inmediata, de lo contrario, 

asegura que se convertirá definitivamente, 

en un vegetal.
Cualquier tipo de información, será recompensada.
Desde ya, muchas gracias.

A flor de piel...

Tengo pilas de libros para leer, y no tengo tiempo para hacerlo.

Tengo ejercicios para resolver, y no llego a entender como.

Tengo que ir al medico urgente, y no hay un puto turno pronto.

Tengo apuntes que viajan conmigo día a día, y nunca un asiento en el bondi.

Tengo cursos laborales para hacer, resúmenes por pasar, y tan solo el finde para sacármelos de encima.

Tengo ganas de ver a mis amigos, y no puedo.

Tengo que bancarme que un pelotudo me forree, porque el cliente siempre tiene la razón, cuando en este caso, CLARAMENTE, no la tiene.

Tengo un secreto que me carcome la conciencia, y sé que no puedo decirlo, porque implicaría meterme en un quilombo del que nunca quise ser parte.

Tengo ganas de gritarte a los 4 vientos que de una vez por todas abras los ojos, pero elegiste ver otra realidad.

Tengo ganas de mandar todo a la mierda, armar un bolso e irme al Congo, pero no me da la nafta.

Ando llorona, mas histérica que nunca, hecha una pila de nervios, y encima ustedes me hacen esto:

¿Me quieren matar acaso?

Esta Rubia está pasando por las semanas mas suicidas de su vida...
Gracias por esta caricia al ego...

Alguien sabe II

¿Dónde está la lluvia que me prometió Saldivar para hoy?

Era lo unico que podia hacerme sentir un poquito menos patetica 

por no salir de mi casa en todo el fuckin' finde...