lunes, 28 de diciembre de 2009

2mil9


¿Qué puedo decir del 2009?
. La verdad es que fue un año en el que viví muchas cosas, algunas muy lindas, otras muy tristes, algunas importantes, otras sin sentido. Pero sin embargo, de todo puedo rescatar algo.


A finales de 2008 estaba realmente harta de mi. Si bien suelo autobiocotearme bastante, el año pasado realmente había sido demasiado
hijadeputa conmigo. Y tuve mi punto de quiebre durante las vacaciones de verano.

Me propuse empezar a quererme un poco mas. Estaba realmente cerrada a mi y al mundo. Como buena canceriana, tenia bien puesta la coraza. No dejaba que nadie se acercara. No demostraba nada. Simplemente me encerraba en mi, hasta que finalmente explotaba.

No me daba ni le daba a nadie la oportunidad de conocerme. Hasta que un día aparecio él. Asi sin que lo buscara, se cruzó sin que nadie lo invitara en mi camino. Me negué rotundamente. Pero mis amigos me jugaron por la espalda y por decirlo de alguna manera me obligaron a conocerlo. Menos mal que lo hicieron y menos mal que me dí la oportunidad.

A pesar de que ustedes saben como terminaron las cosas, la verdad es que no me arrepiento de haberme animado a sentir otra vez. A pesar de lo mucho que putie por su culpa, de que mi locura se haya multiplicado por mil estando con ó sin él, no me arrepiento. Aunque quise negarlo, y tomar todo como un juego, lo dejé entrar y me animé a volver a transitar caminos que hacía rato no pisaba
. Me dejé ser. Y eso realmente se siente genial. Me volví a sentir viva, disfrutando ó no.
Mirando todo en perspectiva puedo ver que, contrariamente a lo que pensé durante todos estos meses,
no fue en vano conocerlo.

Me equivoqué mucho. Conmigo, con otros. Lastimé
sin querer a personas que realmente me quieren como soy. Por suerte, esas personas no se alejaron de mi si no que me incentivaron y me ayudaron a quererme mas. No me dieron la espalda cuando los necesité y se bancaron las locuras de una mina como yo. Y eso no es fácil.
La verdad es que me pone muy feliz saber que cuento con ellos. Hasta hace un año sabía que estaban ahí pero jamás me había atrevido a mirar un poquito mas allá, a salir de la coraza y a darme cuenta de que pase lo que pase van a estar siempre para escucharme, bancarme, apoyarme o cagarme a pedos si es necesario.

Este año, luego de una larga enfermedad, perdí a mi abuelo. No puedo explicar con palabras lo que sentí y lo que siento todavía. Mas allá del dolor que me produjo y que todavía me produce esta pérdida, lo recuerdo con una sonrisa, con la misma sonrisa con la que él se fue. Porque sé que vivió como quiso o como pudo, pero siempre tratando de hacer lo mejor por los suyos. Porque sé que ahora finalmente descansa,
no sé donde, pero descansa. Y porque sé que donde quiera que esté me está mirando, me está alentando para que siga adelante, y para que sea felíz.

Con la cabeza hecha un tsunami de locura, escapandole a la terapia, pero con la necesidad de descargarme, abrí este blog. La verdad es que no tengo mas que agradecerles a cada uno de ustedes que me leen y me dejan sus opiniones y consejos.
No puedo creer realmente lo que se formó. Nunca pensé que iba a llegar a sentir cariño por personas que nunca ví en mi vida, pero que con sus palabras, me hacen sentir como si los conociera hace muchisimo tiempo. Y mucho menos pensé que alguien podría llegar a leerme ó interesarse, por decirlo de alguna manera, por mi vida.
Gracias, de verdad.

Y asi, entre muchas otras cosas, ha pasado mi 2009...

Espero que el 2010 venga cargado de buenas vibras, espero poder seguir aprendiendo a quererme y soportarme cada día un poco mas, aprendiendo de los errores, de la familia, de los amigos, de ustedes. Espero seguir creyendo cada día un poco mas en mí, en el camino que elegí, y entender que aunque a veces ese camino se bifurca, lo importante es nunca perder de vista la meta, darle siempre para adelante, disfrutando cada dia un poquito mas.

Feliz 2010 Gente!
Espero que tengan un año excelente!
Lo mejor para ustedes!

domingo, 27 de diciembre de 2009

Una de las tantas razones por las que ODIO los Domingos.


Ultimamente me pasa siempre lo mismo. Sábados llenos de salidas, festejos, amigos, buena música, charlas entre cervezas y cigarrillos, y de repente, haces click. Caes en la realidad que te condena, o que vos crees firmemente convencida que te condena, desde que fuiste una perra fría con aquel flaco hace varios años... Y bajas, bajas y bajas mal... y te haces tanto la cabeza que hasta pensas que te hicieron una especie de trabajo, porque desde aquel momento no podes encontrar a nadie... O lo encontras y termina todo mal, y te enroscas como solo vos sabes hacerlo, y como ya te cansaste de buscar algo mejor decís "Ya va aparecer alguien bueno", y pasan los días y no parece un carajo, seguís sola, cansada, hastiada de esperar. Y los domingos ¡¿Porque existiran los domingos?!... Dicen que Dios los creo para descansar. ¿Como puedo descansar si tengo la cabeza dada vuelta de tanto enroscarme en mis mambos?. Los domingos tienen ese nosequé que te hace mambearte la cabeza mas que de costumbre, hacer una especie de balance de tus días, y las cosas negativas parecen multiplicarse, agigantarse, y te llevan mas abajo todavía que el sábado cuando caíste en la cuenta de que todo y todos avanzan y vos seguís en el mismo lugar, y aunque la quieras disfrazar ya no podes. Queres abrir los ojos y mirar solo adelante, vivir el hoy, no pensar en el futuro, mucho menos en el pasado, y que lo que tenga que ser que sea... Pero no podes, o no sabes realmente como hacerlo, vivís en las nubes, y cuando bajas, la realidad simplemente, te caga a palos...

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Blonda en Navidad.


No me gusta la Navidad. Tengo cero espíritu navideño. Si por mi fuese, no armaría ni el arbolito. Me saca de quicio la calle llena de gente corriendo desesperada de un lado a otro, con las manos llenas de paquetes con los que te golpean y no te dejan caminar...


Mas allá de que me molesten los días previos, la Navidad tiene algo que me pone mal, triste. No se cuando empezó a pasar, pero lo cierto es que cada vez es mas fuerte. De chica siempre le preguntaba a mi mamá: ¿Por qué no te gusta Navidad Má?, y ella solo podía responderme: No sé, me pone triste...

Hace unos cuantos años que comparto mi sentimiento con ella. Tratamos de poner nuestra mejor cara y pilotearla como personas normales, pero lo cierto es que no lo disfrutamos...

¿Será porque se nos hace inevitable acordarnos de los que se fueron, de los que están lejos? ¿Ó será que simplemente nacimos sin el gen de la Navidad?

domingo, 20 de diciembre de 2009

Insoportable


No estoy bien, estoy encaprichada, enojada, quizas hasta resentida.

No puedo entender todavia como fue que lo dejé entrar, como me converti en esto que soy hoy. No me reconozco, juro que no me encuentro.
Tengo bronca, rabia, ganas de gritar, ganas de llorar. No hay con que sacarme el mal humor. No tengo ganas de nada.
Fumo y como cual desquiciada.
No puedo entender como hoy estoy asi. ¿Porqué? Ya no se que hacer. Y soy tan masoquista que se me da por ver su perfil de Facebook.

¿Y esta quien es?

Vos, pendeja del orto... Actualizá la privacidad de tu Facebook... no quiero ver como él te escribe cosas que hasta hace un tiempo me decia a mi... Lareputamadrequelosparióalosdos!

Juro que no puedo mas. Es hora de salir del letargo y tomar el control de mi vida otra vez... No puedo seguir haciendome esto...

jueves, 17 de diciembre de 2009

En La Cara.


Pensando, enroscandome, hablando, indagando, sintiendo... llegué a la conclusión de que todo es en vano con él. Me advirtió que me iba a lastimar. No quiso hacerlo y se alejó. Yo hice mi parte. Me alejé, o traté de hacerlo, pero parece que era tarde. Evidentemente, aunque me lo negué un millón de veces y me hice la superada, lo dejé entrar. Traté de distraerme, hacer de cuenta que no existía, ni existió nunca. Pero en el fondo, muy dentro mio, sé que no es asi. Existió, existe, y mientras yo me enrosco, el se rie de mi...


Ella espera sentada, pagaría por volverlo a ver
se siente mareada, no sabe qué tiene que hacer
él se le ríe en la cara y no es la primera vez
se acerca la noche y la empieza a perder.
No sufras por nada que te tenga en segundo lugar
no quedan palabras que hieran todavía más
y él se te ríe en la cara y no es la primera vez
se acerca la noche y te empieza a perder.
Llorá si querés, sólo si querés
pero cuando pares no olvides saber que sabés
que se te ríe en la cara y no es la primera vez
que se acerca la noche y te empieza a perder
se acerca la noche y te empieza a perder.



martes, 15 de diciembre de 2009

Seamos sinceros.


Tenia ganas de escribir otra cosa, de hecho, empecé y borré todo, porque no se me caía una idea. Solamente puedo pensar en una cosa:


Mañana es su cumpleaños.

Dudas casi existenciales hasta el momento:
  • ¿Debería saludarlo?
  • ¿Es la excusa perfecta para retomar, o al menos intentar, retomar el contacto con él?
  • Si lo saludo: ¿Facebook, MSN, ó SMS? (Soy muy cobarde para llamarlo)
  • ¿Estoy preparada para volver a escuchar esa vocecita en mi cabeza diciendome "He just not that into you", en caso de un fracaso rotundo?
  • Y si las cosas salen bien gracias a un "Feliz Cumple!", y por esas cosas de la vida, volvemos al ruedo... ¿Estoy segura de poder manejarla?

Mierda! Un saludo de cumpleaños no tendría que complicarme tanto la existencia. A veces me pregunto porque carajo nací tan enroscada...

lunes, 14 de diciembre de 2009

I'll be watching you.


Puedo enojarme, sentir que a veces les importo un carajo y querer matarlas de vez en cuando, pero la verdad es que mas allá de todo, son las personas con las que compartí casi toda mi vida, las que me bancaron y me bancan, en las buenas y en las malas, las que con todos sus defectos y virtudes, siempre que las necesito, están ahí, para sacarme muchas risas, darme consejos, prestarme el hombro cuando lloro y hasta llorar conmigo. Son las que cuando me tienen que mandar a la mierda para que reaccione, lo hacen, y las que me alientan a que me la juegue cuando me falta el coraje.

Mas allá de todo, son mis amigas, mis hermanas del alma.

Por eso a vos, pedazo de infeliz, sabé que te estoy vigilando. Si vuelvo a ver a mi amiga llorar, si llego a saber que es verdad que le vendiste el futuro perfecto, y por atrás la estás cagando, preparate... Porque no te va a conocer ni tu mamita. Quedás formalmente notificado.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Amigos son los amigos...


N. de la A.:
Escribo este post antes de mandar al carajo mas de 15 años de amistad, en un estado de profunda calentura. Impulsiva como soy, mejor escribo antes de hablar...


Desde hace unos años, mi grupo de amigos viene acotandose cada dia un poquito mas, por diversas cuestiones. Mi grupo mas cercano está conformado por 3 amigas, y 2 amigos.

Hasta hace un año atras, 2 de mis amigas estaban de novias, una, ya hace mas de 6 meses, con convivencia incluida.
Hace un año, mi complice, la soltera empedernida, la compañera de noches de fiesta eterna, la que toda su vida dijo "Por mas que me ponga de novia, mis salidas con ustedes son sagradas", se puso de novia.

Las palabras se las llevó el viento.

Sin quererlo, me encontré saliendo con mis amigos varones de vez en cuando. Hace mas de un año que no comparto una noche de chicas con mis amigas. Siempre que nos vemos, sus novios están presentes. Todo bien, no tengo drama con ellos, pero hoy me cansé de todo.

¿Por qué?

El problema es el siguiente. Estoy cansada de hacer vida de casada porque ellas estan cuasicasadas. Cada vez que organizamos una salida, siempre siempre, terminamos yendo a un bar a tomar algo. Y hoy exploté. La noche prometia ir a bailar, como en los viejos tiempos. Si hay algo que me molesta es que me cambien los planes a último momento. Pero mas me molesta, que no me tomen en cuenta. Me cansé de ser la que siempre se amolda a ellos, me cansé de que mi opinion no cuente, me cansé de estar, pero ser un cero a la izquierda. Me cansé de que ni una puta vez se pongan en mi lugar y piensen que a mi no me gusta hacer salida de parejas, simplemente porque no estoy en pareja, y porque me aburre hacer siempre la misma mierda.

"Yo no voy gorda, me aburro. Me cansé de morir en un bar del orto cada vez que salimos."

¿Que es lo peor?... Encima se enojan.

Muchos pensarán que opino asi porque estoy sola. No, no es esa la cuestion, aca lo que importa, y lo que me jode, es que lamentablemente, en muchos casos, los novios pasan, las rupturas llegan, y la que siempre está para acompañar, bancar y consolar, soy yo.
Y ahi si quieren salir conmigo, hasta que enganchan novio nuevo, y me ponen en stand by otra vez. Se olvidan.

Me cansé. Me harté. Basta. Yo valgo, y es hora de que por una puta vez se den cuenta.

Hago un llamado a la solidaridad: Algún soltero/a empedernido que esté en mi situación o algo parecido y quiera armar un grupo nuevo, no dude en dejar aquí su comentario.
Desde ya muchas gracias!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Cogito Ergo Sum


Había cosas que a esta altura ya creía superadas, olvidadas. Te creía enterrado entre los muertos del placard. Sin embargo, saber, de casualidad, gracias al gran amigo CaraLibro, que el sábado, nos encontrábamos, después de este tiempo, los dos bajo el mismo techo, a menos de 50 metros quizás, aunque perdidos en un mar de gente, sin vernos, sin saber del otro, me hizo pensar en vos.


Pensé en porque no te cruce, porque no me cruzaste, pensé (y sentí, que es peor) en que hubiese estado bueno vernos, ver que cara ponías al encontrarte conmigo después de todo.
Pensé en que me hubiese detenido a charlar con vos, como si nada hubiese pasado, como si no me hubieses vuelto loca con tu histeria insufrible, como si no me hubiese cansado de vos.
Creo que hasta te hubiese dejado seducirme, otra vez...

Desde el domingo que pienso en hablarte, en hacer de cuenta que no paso nada. Aunque me pelee conmigo por esto, y luche por cambiarlo, siento que quiero verte, y soy demasiado orgullosa como para pedírtelo, por eso pienso, pienso en que quiero que me hables, que vos también hagas de cuenta que no paso nada, que quieras empezar otra vez...

Pero pienso, pienso, y me enrosco, me enojo, me odio, me vuelvo loca. Entonces, existo... y me doy cuenta de que el momento ya se nos pasó...

domingo, 6 de diciembre de 2009

No Lo Soñé


Yo no se si fue el alcohol, la locura del momento, simple casualidad, o que tengo un sexto sentido para atraer todo tipo de situaciones bizarras... Pero puedo jurar que
no lo soñé.

Tengo tu cara pícara, grabada en la retina y en el lado mas enroscado de mi cerebro.

Ahora digo, habiendo tantas minas en ese lugar ¿Justo conmigo te la tenías que agarrar?

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Panic Attack!


Volver a estudiar para un recuperatorio de un primer parcial, es lo peor que te puede pasar. Mas cuando te pusiste en pendejademierdaencaprichada, y no tocaste un libro hasta que la profesora te avisó que habías aprobado... el sábado a la tardecita. Peor aún cuando, sabiendo que tenias que estudiar, el sábado dijiste "Salgo un ratito" y volviste el domingo a las 8 de la matina. Mucho peor se puso la cosa cuando el domingo te levantaste y en la cabeza te estaban zapateando un malambo...
"Me tiro un ratito y arranco".


Olvidate...

Resultado: No tocaste un libro en todo el finde.


Durante estos dias, fuiste y viniste del laburo con los apuntes en el bolso, tratando de re-incorporar conocimientos en un corto trayecto de bondi. Llegaste a tu casa, te pusiste a hacer ejercicios y resulta que no te acordas una goma.

Para colmo de males, tu perra está en celo, tu perro, que nunca en sus 10 años de vida la embocó, está mas pajero que nunca y la pobre corre con el culo en la pared. Olvidate amigo, si no la pusiste hasta ahora, no la ponés mas... Dejá de romperme!
Como si esto fuera poco, el verano, con sus ventanas abiertas y esta preciosa noche de miércoles trajo consigo un amigo, de esos molestos que se escuchan por todos lados, esos que deseas desterrar de la faz de la tierra en un momento como este... ¡¿Dónde carajo estas grillo de mierda?!

Tu hermano también rinde... ¿Qué es peor que tu histeria pre-parcial?... La tuya sumada a la de él, mas el plus que le agrega tu vieja, porque nos habla y le contestamos para la mierda...

Dentro de 20 hrs rindo, ya no sé que sé y que no. Necesito un Valium y un tremendo golpe de suerte...

domingo, 29 de noviembre de 2009

Solterita y Sin Apuro!


Que un tipo diga:
"Está terriblemente buena", no lo habilita a que yo lo mire con otros ojos. Y mucho menos los habilita a ustedes amigos a presentármelo. Por mas que lo conozcan bien, sabemos, por pasadas experiencias, que el tipo que era ideal para vos, y encima estaba como loco con vos, puede resultar ser un completo idiota.

No me gusta que me presenten gente de prepo.
Me pone de mal humor escucharlos decir boludeces tales como: "¿Sabes quien es tal cosa que a vos te gusta?... Tal persona!" "Es el destino Blonda! es para vos!" "Es el hombre de tu vida, acordate lo que yo te digo!" WTF?!

Todo bien con abrir la cabeza y conocer gente nueva. Pero no me vengan con estas pelotudeces!
Dejen de hacer el papel de VIEJASCASAMENTERAS por el amor de Dioos!

¿Cual es el problema de mi soltería? Si yo la disfruto. Me encantaría volver a enamorarme, pero no tengo problema alguno con estar sola. Hago lo que quiero, la paso bárbaro, no le debo explicaciones a nadie...

Ya me voy a enganchar bien con alguien, pero mientras tanto...

NO ME ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENME SER!


Se agradece!

sábado, 28 de noviembre de 2009

Estimadisima Sra. Profesora


Me dirijo a usted en mi calidad de alumna condicionada a rendir recuperatorio la semana próxima, sí y sólo si, usted se digna a ponerme un bendito 6 en mi 2do examen parcial. Por tal motivo, le escribo para comentarle lo siguiente:

Si decís que para el sábado a la mañana vas a mandar las notas del parcial,
mandalas. No me obligues a estudiar al pedo, porque hasta que no sepa que nota me pusiste, no pienso tocar un libro. Ni pienso ponerme histérica antes de tiempo para preparar el recuperatorio, si después, tan buena onda como sos, me vas a poner un glorioso 5. (HDP!)
Prefiero rascarme ahora, y ponerme histérica después, total, me da pie para la excusa perfecta: "La culpa no es mía, es de la profesora que me mandó la nota cuando se le cantó. Claro, nosotros tenemos que estudiar para cuando a ella se le canta, y la señora no puede mandar las notas cuando corresponde!"
Profe: Media pila por favor! Estamos a finales de Noviembre y no quiero pisar la puta facultad hasta el año que viene!

La saluda a usted muy atentamente.
Su alumna, La Blonda Suicida.


PD: Mandame la nota laputaqueteparió!

Estoy un poquito ansiosa creo...

jueves, 26 de noviembre de 2009

No es mi culpa...


Por culpa de Facebook, me reencontré con gente que no veia hace años.

Esa gente hace cosas, le gustan otras, las comentan.
Por culpa de Facebotón te enteras de todo.
Una de esas gentes, hace como un año atrás, no paraba de hablar de ciertos personajes, y mi yo chusma, quiso saber el por qué de tanto espamento.
Esos personajes pertenecian a una pelicula, recientemente estrenada, y mi yo pirata, bajó dicha pelicula de internet.
Mi yo romántica empedernida, quedó enamorada de la historia.
La historia venía de un libro, de una serie de libros.
Mi yo lectora decidió leerlos.

Lo que pasó a partir de ahi no tiene explicación.
Devoré 4 libros de mas de 500 paginas cada uno en tan solo un mes.

Y es tu culpa Stephenie Meyer, por haber creado un ser que no existe, tan perfecto, una historia de amor imposible en esta vida, es tu culpa, que yo tenga estas falsas expectativas respecto de los hombres.

Hace una semana fui a ver al cine la segunda parte de la historia, y hay una canción que no puedo dejar de escuchar...


MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com



Aquel que piense que soy una boluda, que lo sepa: No me importa. Y no me importa nada lo que piensen aquellos que nunca leyeron un libro de Meyer, menos aquellos que en su vida leyeron un libro. Yo confieso que he leido de todo. Si hay algo que amo en esta vida, es leer. Leo de todo. Y no me da vergüenza alguna contar que amo la Serie Twilight, asi como amo a Borges, Córtazar, Sábato, Auster y Ruiz Zafón, entre otros. He dicho.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Asi Estamos


Tengo el flequillo largo, las puntas florecidas, el color lavado.

Tengo el pelo atado, y todo despeinado, casi sucio.
Visto jogging viejo, remera re vieja y zapatillas super viejas.
Las uñas son un desastre.
Apesto a tabaco.
Me duele la cabeza.
Me duele la espalda.
Me duele el orto de estar anclada a la misma silla hace mas de 10 hrs.
Tengo la panza llena de mates lavados.
El cenicero explota, tratando de recordarme lo mucho que fumé. No me importa.
Un mosquito me picó un ojo. (Cortame el párpadooo!)
Mi vieja se abstiene de consumir tabaco hace una semana y me rompe las pelotas.
Hago un video para que mi mejor amiga le regale al novio y en lugar de útil me siento patética.
Me importa tres carajos Sandro, los Pomar y la re puta que los parió.
Fumo mas.
Tengo la cabeza quemada.
Todo me molesta.
Duermo poco.
No contesto, ladro.
Grito, me quejo.
Peleo.
Lloro desconsoladamente.


Parciales y PMS

Combinación Explosiva

Betty La Fea y La Loca de Mierda
Un poroto...

Ya vendrán tiempos mejores. Por ahora... es lo que hay...

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Todo Se Transforma... Incluso yo...


Fue inevitable preguntarme:

¿Es posible que cada vez que estoy bien, y justo ahora, que estaba mejorquenunca, aparezcas con tus delirios de galán de telenovela de la tarde?

Antes, cuando me pasaban cosas como esta pensaba:

Debo haber sido MUYHIJADEPUTA en otra vida para que me pase esto.

Pero ya no... Hoy mi respuesta es otra... Y lo bien que se siente, no tiene precio...

Encontrarme con mis sentimientos, tener claro hacia donde voy y que es lo que quiero, me demuestra que sigo encaminada, que no perdí el rumbo, que las cosas están saliendo tal y como yo esperaba...

Por las dudas te comento un par de cositas, por si todavia no te quedó claro...

Mi vida te importa un carajo.
Lo que hago o no hago es asunto mio y solo mio.
Si estoy con alguien, también.

¿Que te tengo que andar dando explicaciones? ¿Desde cuando? No campeón, conmigo se te acabó la joda, y parece que de a poquito te van cayendo las fichas...
Decime ¿Qué se siente no tener mas poder sobre mi? ¿Ver que esa flaca que siempre respondía a vos, esa que sabías que tenías atada, ya no le importa lo que hagas o dejes de hacer? ¿Qué está pasando? ¿No te podes bancar ser descartarble para alguien? ¿Acaso no fuiste vos el que dijo que no querías que nadie se enamore?... Te hice un favor
macho... Ahora... manejala.

Lucky ♥




Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard...




sábado, 14 de noviembre de 2009

Es Hora De...

14 de Noviembre de 2009...

Es un poco temprano para el famoso balance de Fin de Año, pero lo cierto es que conociendome como me conozco, si no arranco ahora, cuando llega el momento de alzar mi copa y decir: Felíz Año Nuevo! El Año Nuevo, Vida Nueva!, nunca llega a ser concretado. Necesito un tiempo de maduracion, ir preparando el terreno para la nueva cosecha... Y esto implica saber de una buena vez que es lo que quiero. Si hay algo que me cuesta aprender, es saber realmente que es lo que quiero.

Hoy, me siento feliz por muchas cosas. Hay miles de cosas en mi vida que no cambio por nada, porque son mi esencia.
Tambien están aquellas que me afectan negativamente, no me gustan, y ya no disfruto, porque, si bien, quizas me hacen sentir bien por un ratito, tienen tantos efectos adversos, que terminan por molestarme.
And last but not least... Todos aquellos deseos, sueños y proyectos que quiero empezar a concretar.

Es hora de:

  • Ponerme las pilas con la carrera. No quiero ser una estudiante crónica. Por mas que labure 9 hs por día, y mi laburo me queme la cabeza, va siendo hora ya de ir cerrando el ciclo facultativo... Es hora de llegar a la meta. Quiero mi Licenciatura.
  • Dejar de fumar. Fumo desde que tengo 16 años. Empecé por simple curiosidad, y seguí porque me creía re importante, me sentía grande. Al principio solo fumaba cuando salía los fines de semana. Hasta que empecé a ir a la facultad... Y ahí realmente, el pucho se convirtió en un vicio. No tengo una escala de grises. No sirvo para fumar poco. Si sigo fumando como fumo... a los 30 me piden el cambio...
  • Volver a hacer deporte. Siempre fui la mina mas deportista del mundo. Juego al Tenis desde los 6 años, hice Patin Artistico durante otros 10, jugaba al Handball para mi colegio, iba al gimnasio. Hubo un tiempo en que entrenaba 3 horas de Tenis, de ahi salía corriendo para llegar a otras 2 horas de Patín, al otro dia, tenia entrenamiento de Handball... y despues gimnasio por 2 horitas, minimo... Y todo se fue al diablo cuando empecé a laburar y estudiar... Hace 5 años que no hago nada en serio... El cuerpo me pide actividad...
  • Irme a vivir sola. Amo a mi vieja y a mi hermano, que son quienes viven conmigo. Pero siempre quise vivir sola, aunque eso implique tener mas gastos, no poder comprarme toda la ropa, zapatos, carteras y chucherias que me compro, aunque implique tener que sacar un Prestamo Hipotecario (Si me endeudo, me endeudo bien!) y pagar el bendito monoambiente (Ojalá me alcance para un 2!) de acá a 20 años.
  • Aprender a manejar. No puede ser que con 24 años no sepa como carajo se prende un auto. No se manejar ni una bici. Aunque es mas facil que te lleven y te traigan, está bueno disponer de tu auto y de nadie mas.
  • Enamorarme. Sé que esto no se puede planear, que pasa, cuando menos te lo esperas. Pero a lo que voy, es a abrirme a conocer gente nueva, a no tildar a todos los hombres de lo mismo, a estar convencida de que en algun lugar, hay alguien que espera lo mismo que yo, que me espera a mi, con mi locura, mis mambos, mis defectos y virtudes. Alguien que me ame tal cual soy. (Me puse re cursiii!). Quiero dejar que el amor me vuele la cabeza otra vez. No pido al compañero para toda la vida, simplemente, alguien que me mueva todo.
  • Irme a Europa. Concretar de una vez uno de mis viajes soñados, creo que el mas soñado de todos. Tengo una lista de lugares a conocer antes de pasar a mejor (?) vida, y se que el momento es ahora. No tengo compromisos mas que conmigo y con mi vida. Dependo pura y exclusivamente de mi. Es el momento. Y arranca en Enero con otro viaje soñado... :)
  • Empezar a disfrutar mas del dia a dia. De mi vida. Dejar de hacer una tormenta de un vaso de agua.
  • Disfrutar todo como si fuera chica otra vez!

Muchas cosas, algunas mas fáciles, otras mas complejas, pero son cosas que quiero, y un libro que leí hace mucho tiempo, me enseño que:

"Es justamente la posibilidad de realizar un sueño lo que hace que la vida sea interesante.
Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño."
("El Alquimista", Paulo Coelho)

Soñar no cuesta nada, proponermelo, menos... Para todo lo demás existe el Universo, y si el amigo Universo me falla... Existe Mastercard! ;)



miércoles, 11 de noviembre de 2009

Hoy.


Un día como hoy, para muchos, puede ser un día como cualquier otro, uno más... Pero para mí no. Porque en un día como hoy, se me hace imposible, no pensar en vos, aunque sea un poquito. Hoy te recuerdo, después de tantos años, aunque ya no te pienso como antes. Ya no te pienso como cuando teníamos 16 años, las hormonas alborotadas y tanto tiempo por delante...

Ya nada es como antes. Crecimos, hicimos nuestras vidas, tomamos rumbos diferentes...
Hace un año la vida trató de juntarnos otra vez, crecidos, distintos y tal vez quise creer que seguiamos siendo los mismos, y que despues de 7 años, vos seguias siendo el primer amor de mi vida, ese que tantas veces creí que sería el único, que jamas me iba a enamorar de alguien como me enamoré de vos. Pero la vida me demostró que no era asi.
No nacimos para estar juntos
, simplemente nos cruzamos, la vida nos juntó... y despues nos separó.

No compartimos tanto, nunca me quisiste como yo, pero no te culpo ni me culpo por haber sentido lo que sentí, por haber vivido lo que viví, por haber llorado lo que lloré...
Quizas fui muy cobarde, y las cosas hace un año podrian haber sido diferentes, quizas. Ya no pienso en lo que pudo haber sido. Hoy, somos vos y yo, cada uno eligiendo su camino, sin volver a elegirnos.
Hoy, ya no pienso en vos. Ya nos sos parte de mi. Sos un recuerdo de aquel tiempo. Sé que sos una persona maravillosa, que supo hacerme llorar, reir, vivir... Sos vos. No sé cuantos dias mas como este voy a recordarte, quizas te recuerde toda mi vida, quizas no.
Hoy me acuerdo de vos, con cariño, una pizca de nostalgia de aquel tiempo, y un deseo enorme de que seas feliz...

domingo, 8 de noviembre de 2009

Sábado A La Noche.


La noche del sábado me dejó
:


  • La conclusión de que el Champangne con Speed, me vuela la cabeza.
  • No es bueno tomar cerveza, champú, Speed con vodka y Gancia, todo, en una sola noche
  • Una resaca asesina en el día de la fecha.
  • Golpes, moretones y dolencias varias, que no se de donde salieron.

Y lo mas importante...

  • La certeza de que tengo los amigos mas lindos del mundo, y que con ellos, es imposible pasarla mal.

Gracias por hacerme pensar en mi, y por demostrarme que no hay motivos para estar mal!

sábado, 7 de noviembre de 2009

Game Over.


¿Crees que sos el único flaco que existe?

¿Crees que no puedo encontrarme otro como vos, ó incluso mejor que vos, enseguida?
¿Crees que voy a seguir aguantando que me trates para el orto?

Te equivocas querido...

Y esta vez es en serio, ya agoté la poca paciencia que me quedaba...

Es sábado a la noche, voy a salir, me voy a divertir, y no voy a pensar en vos ni un segundo, de acá en adelante, para mi...

NO EXISTIS!

viernes, 6 de noviembre de 2009

Es Fija...


Tengo un sentido de la oportunidad que es una mierda.

Nunca agarro una a tiempo, y después, me quiero matar. Pero también soy la antítesis a esto... Es tan fácil, tan simple, tan natural en mi irme al carajo en cuestión de segundos.

¿Cuándo aprenderé a cerrar ó abrir la boca a tiempo?

Ahora si, jodéte Suicide.

Mi "Cuñado"

El miércoles, mientras volvía a casa, hiper cansada, creo q me dormité, y soñé, que el flaco, del cual he hablado tanto en mis post, me contaba algo sobre su hermano..

Cuando me desperté, por decirlo de alguna manera, no entendía nada... ¿Que carajo hago yo soñando estas cosas?... En fin, lo dejé pasar, por ser una boludez, y no de esas que me alegran la vida...

Ayer, mientras estaba a full en el laburo, vi entrar a un muchacho, alto, de traje, muuuy lindo, que JAMAS EN MI VIDA HABÍA VISTO, pero al toque supe quien era...

Tratenme de loca... Pero si, era él... EL HERMANO!

Y estuve completamente segura cuando tuve que atenderlo... Lo miré a los ojos, le pedí el DNI, leí apellido y nombre, y quise que me tragara la tierra cuando me di cuenta...

¡DE LO BUENO QUE ESTÁ!



La puta madre... Esto NO puede estar pasando!

martes, 3 de noviembre de 2009

Me acordé de las pequeñas cosas y es mas grande mi vida... ♫

Despues del post de ayer, me puse a pensar seriamente en la cantidad de cosas, tan pequeñas, casi infimas algunas, en las que nunca reparamos, que dejamos de lado preocupandonos por cosas como (en mi caso puntual): Un flaco que no sabe que quiere y por el que te mambeas a morir, con cada cosa que hace, dice, no hace o no dice, pero capaz dió a entender (Esa parte es mi favorita); el laburo, protestando porque la gente esta muy maleducada, ya ni buen dia dicen, o porque te tratan mal cuando son las 14:45 y vos no te moviste de tu escritorio ni para ir al baño, no almorzaste, no te tomaste tus benditos cafés de cada mañana; la facultad; la falta de tiempo; el frio, calor, lluvia, sol, humedad... etc...

Puedo seguir enumerando la cantidad de cosas por las que me preocupo cada dia... Me preocupo demasiado por todo. Todo está antes que yo...

Pero existen esas cosas, boludeces, en las que no reparamos, que si te pones a pensar, realmente llenan tu vida, y me di cuenta, que hay que disfrutar un poco mas de eso, como si fueras chica de vuelta, cuando el tiempo era de chicle, y eras felíz subiendote a un arbol, jugando con cualquier pavada que encontrabas, cuando eras y te sentias libre...

¿Cuales son algunas de esas pequeñeces diarias que me hacen feliz?

Empecemos:


*Hacer fiaca 10 minutitos mas todas las mañanas.
*Que me preparen el desayuno.
*Unos mates con mis compañeros de trabajo.
*Escuchar de casualidad una cancion viejisima que te encanta.
*Los consejos de tu jefe sobre lo que tenes que hacer para que un tipo no te deje mas.
*Que en tu laburo se arme una cadena de mail y que llegue hasta el Directorio en España, y que los que se quejan de la cadena sigan armando cadena poniendo Responder a todos.
*Que un cliente te regale una caja, y cuando digo caja me refiero a CAJA, con 6 cajitas de Coronitas Havanna, de 21 bombones cada una!
*Una sonrisa de ese chico que te encanta.
*Un break en la facu con picada y cerveza en un día de calor.
*Que se me vaya el bondi, y al toque vengan 3 juntos!
*Llegar a casa y ponerme el pijama, las pantuflas y escuchar música a full.
*Mis perros enloquecidos cuando me ven, llenandome de besos.
*Planear un viaje soñado con tu hermano, arriesgarse y finalmente concretarlo.
*La comida de mi vieja, que en dos minutos te arma algo riquisimo.

En fin... son muchas cosas, que dia a dia dejamos pasar, pero que cuando ocurren te sacan una sonrisa de oreja a oreja. Está bueno disfrutarlas un poco mas...

Les dejo una cancion de Arjona que habla un poco de todo esto!
Disfruten!
Y si quieren pueden contarme cuales son las pequeñas cosas que los alegran cada dia...



MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com


lunes, 2 de noviembre de 2009

Esas pequeñas cosas...

Lunes, lluvia, humedad, el pelo indomable, el mal humor y la histeria a flor de piel, un mensaje sin responder, una salida pendiente, un salame que no sabe lo que quiere y la boluda que lo aguanta... Despues de un fin de semana del orto, la semana parecía empezar tambien, como el orto.

Pero mirá la boludez que me alegró el dia...

Una entrada para un recital, de un artista que para la mayoria, no lo conoce ni la madre, pero que a mi me encanta, una entrada que quería conseguir hace mucho, y por la que Ticketek me hizo putear hasta en arameo, con sus malditos mensajes de error, un recital que ya creia perdido... Y asi como si nada, de casualidad escucho en la radio Nueva Funcion!. Me animé a probar con la maldita página, esperando ya acostumbrada la famosa leyenda PurchaseError.laputaqueteparió!, y asi como quien no quiere la cosa...

Su compra ha sido realizada con éxito!

Siii... Me salió UNA! Por fin!... Es una boludez, y yo soy una Pelotuda Importante, pero al menos ESTOY FELIZ! :)


sábado, 31 de octubre de 2009

No Sos Vos... Soy YO!

Finalmente, comprendo todo, y cuando digo todo es TODO. El porqué de mi amarga existencia, el porqué de mis fracasos, el porqué de mi locura (no la sana, la otra), El problema no son los demás, ni viene del aire, cual peste bubonica, el problema querida Blonda... El problema sos vos...

Soy yo la que se complica la vida sola.
Soy yo la que tiene mil mambos distintos en la cabeza, solo porque quiero.
Soy yo la que se atiene a reglas estupidas.
Soy yo la que se mambea con el que dirán.
Soy yo la que siempre piensa en los demas y nunca en mi.
Soy yo la que se maquina a mil por boludeces.
Soy yo la que no sabe ya que es lo que quiere.
Soy yo la que vive pensando en el que hubiese sido si, en lugar de aprender de los errores.
Soy yo la que ya no se la juega por nada.
Soy yo la que boicotea todo lo que construye, solo por masoquista.
Soy yo la que perdió muchos años siendo una idiota.
Soy yo la que se dejó cagar tantas veces.
Soy yo la que soy totalmente insegura.
Soy yo la que esta completamente cerrada a la vida.
Soy yo la que no me valoro.
Soy yo la que se cansó de ser yo...

Y he aquí el porqué al gran problema de mi vida... Ese que esquivabas, haciendo de cuenta que siempre venia de afuera, que las cosas te pasaban porque te pasaban, y que no las merecias, ok quizas algunas no las merecias, pero... Date cuenta de una vez, que nunca vas a estar bien, nunca te van a salir las cosas como queres, nunca vas a dejar de tener estos ataques de autodestruccion masiva, a menos que antes estés bien con vos misma.

Empezá de una buena vez a quererte y valorarte un poco, todavía estas a tiempo...

martes, 27 de octubre de 2009

Juego de Seducción

A veces, algunas cosas no salen como yo quiero, otras si... En esta etapa de mi vida, parecía que las cosas se estaban dando, justo como yo quería...

Hasta que la realidad me cagó a palos...

Visto y considerando, que vos y yo, ya no vamos nipa'delantenipa'tras, hoy, sin querer puse la ficha en otro lado, en alguien que desde que vos apareciste habia dejado de lado, no por vos, sino porque nomedababola...

Pero hoy, HOY!... Empezó a suceder...

Finalmente él fue el que, después de tanto tiempo, empezó (como le gusta decir a mi jefe) a arrimar el bochín. ;)



Con vos, las cosas no van a donde creia que iban...


Pero que lindo cuando el desvío está TAN BUENO!


domingo, 25 de octubre de 2009

Alguien sabe...

¿Por que hago todo lo que NO tengo que hacer?

¿Por que soy asi?

¡¿Por que?!


Cada día me estoy mas convencida: Necesito terapia...

viernes, 23 de octubre de 2009

Superada... Sí, claro...

Me encanta hacerme la superada... Pero cuando quien gusta de hacerse la superada se ve superada por todas aquellas cosas por las que se siente o hace la superada...
Simplemente: ME SUPERA! (Valen todas las redundancias!)

No lo puedo tolerar! De repente me siento insignificante...
Porque será que cuanto mas me creo algo, y me lo creo de verdad, o sea, estoy convencidisima, y me siento re bien por eso, despues, enseguida, por cualquier pelotudez, le busco la vuelta, y me enrosco para el carajo...

Y con vos me pasa igual...

Por mas que quiera hacerme la indiferente, la que no me importa ni un poquito lo que hagas, la que si te ve, te ve y si no no importa... No me sale...


Me podes nene, me podes...

Juro que traté de hacerme la dificil... la que no tiene ganas de verte, o la que esta re ocupada...
Pero bastó con que la remes tan poquito... tan poquito... y ya dije que si, te quiero ver, quiero estar con vos...
Y lo cierto es que despues de este tiempito, tengo tantas ganas...

Soy tan fácil al final...

sábado, 17 de octubre de 2009

Boicoteandome La Vida...

¿Por qué mierda te empeñas en arruinarte la vida? ¿Por qué? Si sabes que te está haciendo mal, porque te molesta, porque no es lo que vos creías... ¿Por qué seguís aguantando? ¿Por qué, una vez que te pones firme, volvés a bajar la guardia, a defenderlo, si sabes que lo único que está haciendo es complicandote la existencia?... Si ya no la pasas bien, al contrario, cada vez es peor, con esas locuras, esas que antes tanto te gustaban, pero que ahora te disgustan, te hacen enojar, te dan bronca...

Debería importarme 3 pitos lo que hagas o dejes de hacer... Pero en mi naturaleza de canceriana complicada, romántica empedernida, pendeja enroscada, está hacerme y dejar que me hagas esto...

Tenías razón...

Evidentemente me ibas a hacer mal
, de una manera u otra... Pero la culpa es mía, por dejarte hacerlo, por no hacer como vos desde el principio, por dejarte, de a poquito, entrar en mi vida. Y ahora que lo entiendo, te entiendo...

También entiendo que tu histeria ya no nos conduce a nada, no puedo siquiera pasarla bien...
Aunque en estos días, desde que dejé de hablarte, te comportas de otra manera, haces ciertos "reclamos", te pones esos nicks idiotas para llamar la atención... Mientras no sepas lo que queres, no me busques mas... porque me cansé de ser tu juguete, me cansé de que me "quieras" cuando no me tenes, y cuando me tenes te cagas en mi...

Quiero estar bien... Necesito estar bien... Quiero estar contenta otra vez, disfrutando de mi vida y no volviendome loca por culpa de lo que hace tu histeria en mi...

BASTA...

martes, 13 de octubre de 2009

Vos Histerico, Yo Masoquista...

Érase una vez en MSN...

(08:02 p.m.) ElCobarde: Hola hola!!... ya no me saludas mas =(

Fuck! Fuck! Fuck! Te olvidaste de bloquearlo cuando lo eliminaste PELOTUDA!

Que hago? Le contesto?... No, no le contesto y sigo en la mia...


Una hora después...

Cómo me gusta jugar a la masoquista!...

(09:05 p.m.) SuicideBlonde: Hola, no estaba en la compu... (Mentira! Me debatía entre hablarte o no)
(09:07 p.m.) ElCobarde: Que hacias? (Y a vos que carajo te importa?!)
(09:08 p.m.) SuicideBlonde: Me hacia la que estudiaba, pero la verdad... ni bola
(09:09 p.m.) ElCobarde: Jajaa buenisimo!
(09:09 p.m.) SuicideBlonde: Naaa, tengo parcial el lunes y no se una goma (Porqué le hablas?! Porqué?!)
(09:10 p.m.) ElCobarde: Y pero no vas a estudiar? (Desde cuándo te importo?)
(09:10 p.m.) SuicideBlonde: Estuve toda la semana pasada de vacaciones y estudie un dia...
(09:10 p.m.) ElCobarde: Y no me avisaste ni un dia que estabas al pedo. Nos veiamos un ratito (Flaco! En qué mierda quedamos?!)
(09:12 p.m.) SuicideBlonde: No me di cuenta la verdad (Mentira! Simplemente me cansé de tu histeria!)
(09:13 p.m.) ElCobarde
: NO ME QUERÉS MAS...

Evidentemente...
Sos un PELOTUDO!

Y yo más, por aguantarte y dejarte hacer lo que querés...

(Obviamente hice de cuenta como que nunca leí esa estupidez y segui la conversación con otra pavada...)


A ver...

¿Querés estar conmigo o no? ¿Te la vas a jugar ó vas a seguir dando vueltas?

En serio macho...


PONETE LAS PILAS O BORRATE!

Me encantás...

Pero tu HISTERIA me tiene harta...

Volver al ruedo...

Después de una semana de vacaciones, hoy llegó el momento que tanto temía...

Volver al laburo, a la maldita rutina...

Laburo, facultad... (Cómo odio esas dos palabras!)


Todo bien, dicen que lo bueno dura poco, pero, yo me pregunto...


¡¿TENIA QUE TOCARME UN DIA TAN DEL ORTO?!


No quiero trabajar más...

Quiero ser una mantenida
...

domingo, 11 de octubre de 2009

He's Just NOT That Into You


Seré muy cursi o muy boluda... Ó quizás un poco de cada... Pero lo cierto es que cada vez que veo esta película, termino llorando como una tarada...

No puedo evitar sentirme tan identificada con Gigi... De hecho, creo que soy la Gigi de mi grupo de amigas.


A que viene todo esto? (Además de contarles, de mi fanatismo cursi por este tipo de peliculas)...
Algunos ya sabrán de mi reciente "historia" fallida, una vez mas... De como hace unos dias, despues de 3 meses de idas y vueltas, recibí la excusa mas pedorra del mundo, excusa que pretendía liberarme de cierta clase de "futuro amor complicado".

Ayer, la noche prometía cena, amigos, charlas entre cigarrillos y unas buenas cervezas frias, y despues, salir a divertirse por ahi...

Parece que hasta Dios lloró de la emoción porque POR FIN ganó la Selección... pero se te fué la mano capo...

Me cagaste la noche...

Se inundó todo. No pude salir de mi casa... No conseguí un puto remis que me llevara... Tuve que aguantar a mi vieja sermoneandome, ante mis quejas, con frases al estilo "Y te hubieras ido antes!" "Siempre dejás todo para último momento!" (No me busqués, mirá que vengo mal...)


La "hermosa" noche de sábado me halló arreglada, perfumada, divina, lista para partir... Pero con el peor humor del mundo ante la fuckin' situation...

"Ya fue, espero un rato... Tiene que parar de llover en algún puto momento!"
(Que ilusa!).


Prendo la tele... y automáticamente arranca mi zapping desesperado... Hasta que de repente, en AXN engancho una peli que me encanta... Wicker Park... (Casualidades de la vida... Una de las pelis favoritas del susodicho en cuestión)...
Automáticamente se me viene a la cabeza el speech maricón que recibí... "No me vas a cagar una de las pelis que mas me gustan, la re puta madre que te parió!" (Olvidé mencionar que soy Puteo-Dependiente tmb)

Borro al "valiente" de la escena, y miro la peli...


Termino llorando. (Idiota como soy, porque yo quiero mi final felíz tmb, no se con quien aún, pero lo quiero.)


01:00 am...Sigue lloviendo mal... Salida descartada por ahora...

Algo me da vuetas en la cabeza... Sí, el cobarde... Fushh!... Prendo la compu... "No tengo Internet! La puta madre!... Ya fue... miro otra peli."


He's Just Not That Into You... (Dale, sentite un poquito mas patética!)

03:45 am... Afuera sigue lloviendo... Salida completamente descartada...

Termino de ver la peli, llorando a moco tendido... (Ya dije, me encanta ese tipo de peliculas, y con esta siento una especial conexión, es como si fuera Gigi, soy realmente patetica!)

Retumba en mi cabeza una frase de la peli, una de mi vida, y me invade una sensación y un impulso completamente acelerado de borrar al cobarde de un plumazo... "No hay internet, seguro mañana se me pasa"...
Sin darme cuenta, inicio sesion en MSN... Conectado... (Me salió una?)


Acto seguido... Borro al "valiente" de mi cuenta... No conforme, entro a Facebook y lo elimino de mis amigos... Completamente embalada, agarro el celular y lo borro de la agenda...


"A wise person once told me that if a guy wants to be with a girl, he will make it happen, no matter what"

Me dormí en PAZ...

Hoy amanecí FELIZ, de muy buen humor, liviana... Con un hermoso día por delante...

sábado, 10 de octubre de 2009

Altruista...

El Altruismo según Wikipedia:

Altruismo:
  • Sacrificio personal por el beneficio de otros.
  • Diligencia en procurar el bien ajeno aun a costa del propio.

El Altruismo aplicado a mi vida:

"Me encantás, pero no quiero que nadie se enamore, no quiero lastimar a nadie, para estar con vos tengo que hacer las cosas bien..."

¿Sólo eso podes decir?... Me parece que conmigo te equivocaste, pero mas te equivocas con vos, porque dejáme decirte querido, que así te vas a quedar solo el resto de tu vida. No podés ir por ahi, histeriqueando minas, haciendote el galán durante meses para después, a la primera de cambio, cuando las cosas toman otro color, y pueden llegar a ir para otro lado, salir con una excusa tan pelotuda como esa...

Dejáme aclararte unas cositas:

1°: Evidentemente me conoces poco... No estoy buscando casamiento... ¬¬
2°: ¿Quién te dijo que me voy a enamorar de vos?
3°: ¿Y si me enamoro qué?... A pesar de todas las veces que terminé hecha mierda, me la sigo jugando... No me importa, y en todo caso es MI PROBLEMA!

Realmente no entiendo cómo no podes darme y darte una oportunidad... ¿Quién sabe?... Yo no lo sé, pero me gusta que la vida me sorprenda, para bien o para mal... Vos en cambio, ponés esa excusa pedorra y crees que así evitas tener problemas... Lo único que evitas es pasarla bien, porque sabelo, lo único que estoy buscando ahora es PASARLA BIEN, con vos...

Tenés mas vueltas que una calesita... Sos el pibe mas histérico que conocí en mi vida. A pesar de lo mucho que me gustas, me estoy cansando de tus vueltas...
No te voy a rogar, no te voy a llamar, nunca mas vas a recibir un puto mensaje mio. Hace lo que quieras, si pensás que así tiene que ser... Yo no comparto tu forma de ver las cosas. De hecho, me parecen super cagones, tu speech y vos... Porque a mi me hicieron mierda antes y sin embargo, sigo adelante...

Solamente espero que no te des cuenta muy tarde...

jueves, 8 de octubre de 2009

Basta para mi... basta para todos!

A la mierda con la pelotudez y el mal de amores...

Me cansé de sufrir...

QUE TE GARUE FINITO...

Otro Jueves Cobarde...


Otra tarde como las demás
sin amores rotos de casualidad
otro jueves de esos que no se dejan besar.
No eran las esquirlas del rencor,
eran telarañas en el corazón
una flor con lagañas
un desamor sin amor.
Hoy que no me encuentro la nariz.
Hoy que no me sale ni dormir
no le pongas miel a la verdad,
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.
Otro jueves que anda dando lástima por los rincones
de esta tarde en coma 2.

Otro jueves como los demás
demasiado martes,
demasiado igual.
Ni te declaro la guerra ni tú me firmas la paz.
Y el planeta baila su gangrena,
y otra vez volvieron a embarrar la fiesta
los idiotas en celo
y las sopranos con tos.
Y hoy me quedo mudo para oir lo que nunca te supe decir.
No perfumes tanto la verdad
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe abrocharse ni los pantalones.
Otro jueves que anda dando lástima por los rincones
de esta tarde en FA menor.
Y hoy que no me encuentro la nariz.
Hoy que no me sale ni dormir,
no le pongas miel a la verdad
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.
Otro jueves que regala lástima por los rincones
de esta resaca sin vos.
..